на главную .:voenmeh.com:.  
 
bona fides semper praesumitur, nisi malam fidem adesse probetur
 
 

Как сдать сессию. Альтернативные методы.

Итак. Начнем.

Я задумал написать данное пособие только для ознакомительных целей. Не рекомендую проделывать ниже перечисленные действия . Это может пагубно отразится на вашей учебе и привести к Вашему отчислению из университета.

Сразу хочу заметить, что люди, которые хотят сдать экзамены, используя только свои знания, могут далее не читать. Этот текст не для вас, он для тех, кто по каким то серьезным причинам не может к нему подготовится. Ты не ходил на лекцию, потому что мама помыла Ваши ботинки, и вы не могли идти в мокрых. Ты не писал лекции, потому что у тебя кончилась ручка? Ты не готовился перед экзаменом , потому что какой то паразит вместо компота налил тебе вотки в стакан, а вы заметили это только допив третий?

Да, мой дорогой товарищ, этот текст для тебя!

Итак, перейдем плавно к делу.

Все беды из-за незнания.

Как понятно из названия, данная тема о незнании . Незнании курса лекций, незнания как сдать, где пробить и что вообще делать. Большинство вылетает с первого курса. Знаете почему ? Именно из-за незнания. Так что для успешной учебы тебе придется поднапрячься и заучить данное пособие. Основные положения таковы. Если ты не подготовился к экзамену, не надо об этом говорить преподу. Если ты не сдал большую половину экзаменов, не иди забирать документы. Никогда! Запомни никогда сам не иди и не говори, что тебя пора отчислять.

Источник проблем – лень.

Я думаю, ты со мной полностью согласен. Я отлично знаю, как лениво делать курсовой, готовится к экзамену, учить зачет. Ведь время сдачи сессий придумал извращенец! Да да, извращенец. Ну, скажи мне, кто в плюсе от того, что сессия начинает перед новым годом? Представляешь, с каким настроем сидит перед новогодней попойкой препод? У него трубы горят, а тут ты приходишь, вяло пытаешься, что-то сказать. А уж какие процессы протекают у препода в организме после нового года неизвестно никому. Запомни ! Препод то же человек со всеми вытекающими отсюда плюсами J . А ты?! Помимо того, что новый год. Так еще и лыжи, сноуборды, холодная водка. А лето! Организм буйствует, витаминов просит после зимы. Водичка плещщеца ,рыбалоча, шашлычок, теплая водочка. А что весна и осень. Слякоть, грязь, ветрюга. Ну и когда по-вашему толковый человек сделал бы сессии? Так что - то, что тебе лениво что то учить, да и вообще делать – не твоя вина! А раз это не твоя вина, значит ты - отличный человек и препод будет последней сволочью, если не поставит тебе отличную оценку .

Забивание .

Да. Забивать мы все любим. А если ты не любишь, то внимательнее читай вступление, я просил тебя дальше не читать. Но запомни. Никогда не забивай не тех, кто не любит, что бы на них забивали! Обычно препод на первом же занятии говорит надо ли ходить на лекции или нет. Так что на первую лекцию можешь не ходить, но ты просто обязан сходить на вторую. Потому как, отсутствие на первой лекции можно легко объяснить отсутствием поезда из далекого города, в котором ты ухаживал за своим больным хорьком.

И самое главное! Есть категория мерзких преподавателей, которые на первой лекции говорят, что ходить не надо, а со второй начинают отмечать.

Никогда не забивай на лабы! НИКОГДА! Столько народа на этом погорело и словило большого гемора. Лабы – маст ходить.

И самое главное, если тебя ломает писать шпоры, делать бомбы, учиться разводить народ итд. Можешь идти забирать документы.

Старшие группы.

Товарисч - это золотая жила. У них есть все. Остается только найти нужного человека и купить ему n -количество пива. И твоя сессия может облегчиться многократно. Обязательно перепиши их телефоны, а лучше заучи. Конспекты, лабы, курсовые – все это у них есть, причем уже сделанное (не забудь поменять фамилию, номер группы и год внизу титульного листа). Лучше всего найти постоянного поставщика, который не будет это богатство выкидывать. Так что не робей. Иди знакомиться.

Но это еще не все! Это просто залежи полезной информации. Любимые вопросы преподавателей, их слабости, недостатки и полезности. Они все это знают. Надо ходить не лекции или нет, халява на экзамене или засада. Все это они тебе расскажут. И как говорится … предупрежден – значит вооружен.

Мифы ботаников.

Да да , есть и такое. 2 самых распространенных . Первый : если будешь сидеть на первой парте, препод тебя запомнит и на экзамене поставит пятерку. Да ничего подобного. Преподу абсолютно по барабану, где ты сидишь. Да же со школы помню, что на первых партах сидели батаны, которые получали пятерки только из-за того, что весь вечер зубрили учебник. Так что спокойно можешь располагаться там, где тебе удобно. А для того, что бы тебя запомнили просто подойди после лекции и поинтересуйся какие у препода есть изобретения, научные работы. Как жизнь у него, как дела. После 3-4 заходов будь уверен - тебя запомнят.

Второй миф: сначала ты работаешь на зачетку, потом она на тебя. Ну не спорю иногда полезно иметь пятерки. Но это бывает редко. А бывает и того хуже, когда препод видит, что сначала у вас пятерки, а потом тройки начались и думает что ты обленился. Так что как в той рекламе « А мне больше и не надо!».Имеешь троечку за экзамен – значит учишься в универе. А многие преподы, которых очень тяжело сдавать вообще в твою зачетку не смотрят или смотрят только после сдачи. Но если уж совсем прижмет, то можно «случайно» забыть зачетку дома.

Автомат .

Обязательно узнай у старшей группы, бывают ли по этому предмету автоматы. Если да, то возможно это твой единственный шанс. Рви свою …ээээ в общем тут надо забивать на свою лень по полной. Потому как я тебе точно говорю, что легче получить автомат, чем сдать экзамен. Если ты конечно не ботаник , который по прежнему читает этот текст. Пшел вон, нам с тобой не по пути. Не расстраивайся если в прошлом году автоматов не было. Ты же должен ухаживать за больным хорьком! Как ты мог забыть! Тебе срочно надо уехать, посему тебе должны, нет просто обязаны поставить автомат. Придумывай что хочешь, я слышал как товарищу надо ложится в больницу, еще одному надо ехать за лекарством. Еще одному надо было сниматься в клипе. Так что ври, на сколько хватит совести. Только что-то правдоподобное.

Еще один вариант. Называется «пробить мазу». Делается это так. Берется бутылка коньяку, конфеты. И идешь к преподу. Только ни в коем случае не до или после совещания. Не в день, когда у него на лице написано «Мне не дала жена, не надо до меня домогаться». Лучше выбрать субботу или вечер пятницы, когда он предвкушает выходные, а тут ты, да еще и с подарками. Главное побольше наглости. Если же бутылку он возьмет, но автомат не поставит, не отчаивайся - на экзамене к тебе будет совершенно другое отношение.

Досрочная сдача.

Такое то же возможно. Только обязательно поинтересуйся в каких условиях она происходит. Если с другой группой, то лучше отказаться. Если на лекции, то это твой шанс. Де же если тебя посадят на первую парту, жди, пока препод отвернется к доске. И к тому же, когда что-то рассказываешь аудитории, смотришь на того, кому рассказываешь, а не на того, кто носом уткнулся в стол и не слушает тебя.

Шпоры, бомбы.

Ну, переходим к варианту, когда ты все же приходишь на экзамен. Для того, что бы его сдать нужно либо подготовится, прочитав и заучив конспект либо написав шпоры и удачно с них списать. Запомни, то что ты все скатаешь со шпоры еще не значит что тебе поставят хотя бы 3. Обычно преподы как-то чуют, что ты ничего не знаешь. Посему постарайся выучить основные слова курса, а так же ответы на любимые вопросы преподавателя. Уверяю, вопрос препода « Как меня зовут?» не только анекдот. Так что на руке хоть пишите, знать это обязательно. Не буду писать, как пользоваться и делать шпоры, это материал для отдельной статьи. Напомню лишь основные моменты. Не держать шпоры на ногах, под партой либо еще где-то там, куда вам будет трудно заглядывать. Я обычно делаю шпору размером меньше листа и держу ее под листом. Шпора должна находиться у пера ручки или ваша голова должна быть повернута на ручку. Никаких движений головой – вот главное правило. Больше наглости и все получиться. Никаких резких движений. Обычно когда препод поворачивается, стоит такой шелест, что просто тушите свет. Никогда не списывайте с книг, метод итд. Если вы с них списываете, то вы не соблюдаете основную заповедь « не забивай на то, на что забивать нельзя». Не поленитесь написать шпоры. Обычно времени для подготовки к экзамену хватает, что бы зашпорить весь конспект.

Как вариант можно писать бомбы. Но тут главное продумать, как вы их будете доставать. Если рядом нельзя поставить сумку, вы можете сильно попасть.

Если вы можете написать что-то без посторонних источников, пишите сами.

Если вас запалили. Включайте дурака. Говорите, что вы понятия не имеете откуда взялся этот листик. Удивляйтесь тому, что по какому то случайному стечению обстоятельств не нам написан тот же вопрос что и вам достался. Говорите, что написано не вашем подчерком. В общем говорите, что это не ваше, что вы соблазнились и тд. Есть категория преподов у которых духу не хватит вас выгнать. Конечно, шансов сдать будет еще меньше, но они еще останутся.

Прогресс.

Не надо забывать про достижения человечества. Вот зачем тебе твой mp 3 плеер? Музыку слушать? Нееееет. Возьми-ка микрофон и надиктуй туда конспект. Только разработай систему диктовки, что бы понять потом, что писать. Наушник прячь в рукаве на резинке. Или под шарфом. Вариант рабочий, проверено.

Последний рубеж.

Если тебе ставят двойку. Тут конечно уже все сложно. Попроси дать дополнительный вопрос. Говори, что очень волновался, не выспался итд. Говорите, что умер твой любимый хорек. В общем, все, на что совесть способна. Девушки обычно в таких случая начинают рыдать. Выглядит это отвратно. За то в зачетке троечка будет.

Халява.

Даааа, наконец то. Это сладкое слово халява. Да же самый пробитый ботан в глубине души любит халяву. Есть много способов ловли. Опишу свой, которым я все время пользовался. Перед тем как спать пойти высовываешься из окна с открытой зачеткой и 3 раза говоришь «халява ловись» . Резко закрываешь зачетку и кладешь туда, где она не откроется. Я клал в специальное узкое отделение в сумке, некоторые веревочкой перевязывают.

Если ты считаешь, что фигня это все, то расскажу тебе историю про своего кореша. Он доучился до 3его курса и ни разу не ловил халяву. Вот на кануне экзамена он мне в Асю и пишет. Ничего не знаю, ничего не учил, шпор нет, что делать не знает. Тут я ему рассказываю выше описанный способ, он меня на смех поднял. Хотя я ему настоятельно рекомендовал проделать незатейливые движения. На следующий лень он мне мир был готов подарить. Он получил 4 и ни у кого-то там, а у декана факультета, строжайшего мужика. Так что хочешь лови, хочешь нет. Решай сам.

Направления.

Если ты вес же получили неудвл. Не отчаивайтесь. Бегите в деканат и просите направу. Конечно, есть деканаты, в которых тебе ее не дадут, пока не сдашь все экзамены. Это плохой вариант, что же тогда делать. Во первый есть другой зам декана, который в принципе может тебе все что угодно выписать. Так что для того, что бы он выписал, используй способ с конфетами и коньяком. Обрати внимание на секретаршу. Она то же может сделать тебе приятно J . Тут уже должно работать твое обаяние ну и конфеты с кофеем.

Не забывай, что направление на сдачу можно выписать на любого препода, который читает такой же курс лекций. Так что если не получается сдать одному, пробуй другому. Только предварительно договорись с нужным преподом, что бы потом направу не менять.

Криминал.

Ниже описанные способы если и не караются законом, то из института точно за их неудачное применение могут попереть.

Первое. Для того, что бы тебе продлили допсу можно сделать справочку о болезни. Делается она или на принтере или в поликлинике. На главврачах действует метод коньяка и конфет. Правда, сейчас с этим жестко. Посему если у тебя складывается чувство, что сессию тебе не сдать, иди за справкой не дожидаясь допсы. Не забывай, что болеть ты должны в момент, когда ты не сдавал экзамены. А то все сдачи могут аннулировать.

Конец?

Ну собственно я заканчиваю. Это разумеется не все способы сдать сессию . Наверняка существует тьма других. Но их я опишу потом, как накопится достаточно материала.

Если ты считаете что все выше написанное байки старого маразматика, то это твое право. Тогда попробуй мне объяснить тот факт, что я учусь на 5ом курсе военмеха? И смею тебя заверить, что ни к одному экзамену в плане знаний я не готовился.

Если кому то покажется, что описанное выше низко, подло и недостойно и еще как то, то скажу вам, что кто то берет знаниями, кто то хитростью, кто то силой(была история, когда 3 боксера заперлись с преподом на приватную беседу). У некоторых людей очень плохая память и несосредоточенное внимание, так что выучить конспект для них - дело не возможное. Но кто сказал, что они не имеют права учиться и получать высшее образование? Так что как говорится… хочешь жить - умей вертеться.

© 2004-2011 АнОнИм,
http://voenmeh.com

Ищите больше интересных статей и полезных материалов
.:на главной странице нашего сайта:.